Volto a ti (de coração ferido) …..

   Pois é, parece que voltei! E voltei pior do que parti. Mudou tanta coisa. Sabes aqueles medos que tinha desde a minha última vinda aqui. Aqueles medos de tudo voltar a ser igual de voltar a não ser correspondido. Foi tudo diferente. Fui feliz sabes!? Fui feliz como nunca tinha sido na vida. Senti-me alguém, senti que fazia sentido cá andar porque havia alguém que me valorizava que me amava. Ouvi um amo-te pela primeira vez. Foi tão bom! Fui amado pela primeira vez! Foi tão reconfortante! Fui abraçado e beijado! Fui mimado! Fui o homem mais feliz da vida do mundo. Amei como nunca tinha amado. Se existe mulher perfeita eu conheci essa mulher amei essa mulher e essa mulher amou-me, pelo menos quero acreditar que sim.

   Agora estás tu a perguntar: “Então se conseguiste isso tudo e que fazes aqui novamente?” Pois essa é a pior parte. Perdi tudo. Há 7 meses que tudo perdi! Morri! Dois anos mágicos que vivi e agora aqui estou de volta a estas quatro paredes, em frente ao computador a escrever para ti. Escrevo para ti porque não tenho a quem recorrer. Não tenho um ombro que receba as minhas lágrimas que vão caindo para cima do teclado. Não tenho quem me abrace, já nem sei o que isso é. Não tenho nada a não ser esta dor que me consume e me está a matar aos poucos. Voltei a ser o inútil que ninguém quer saber. Sou só mais um neste mundo. Mais um que se fosse menos ninguém dava por isso.

“Porquê?”

   Não me faças perguntas que cheio de porquês ando eu…. Porquê o fim de uma relação que tinha tudo para dar imensos frutos pela vida fora? Porquê estar de novo neste estado? Onde é que errei? Que raio de pessoa sou eu que em 25 anos não consegui manter uma única amizade sincera e verdadeira que possa estar ao meu lado nos maus momentos? Porquê que não consigo simplesmente ser feliz? Eu que sempre fiz tudo pelos que gosto. Eu que movo montanhas pelos que amo. Porquê? Porquê? Porquê? Porquê?

…….

   Já esperava essa resposta da tua parte. Aliás ninguém me dá respostas porque irias ser tu a dar!? Faríamos hoje, 20 de Novembro, 2 anos e 7 meses. Não há dia em que não pense nela. Não há dia em que não sinta a sua falta. Era o meu tudo, no início gostava quando lhe dizia isso mas para fim já dizia que não podia ser o tudo. O que é uma relação se não formos o tudo um para o outro?

Outra vez NÃO sff

......

Porque Ainda Te Amo

Mentiria se dissesse que a vida segue igual sem ti

Que não sinto a tua falta e que por fim até já te esqueci

Dizer que não me mata ver-te já com outro

Dizer que a tua ausência não não deixa louco

Seria mentir a mim mesmo e querer-me enganar

Porque ainda te amo e estou desesperado

Como é que eu faço pra esquecer-me de ti

E voltar a poder se feliz

Porque ainda te amo e estou abandonado

Eu dava tudo pra voltar-te a beijar

E ao teu lado poder acordar

Porque ainda te amo

Cada dia eu me afogo mais no mar desta recordação

Não há tempo nem distância que te apaguem do meu coração

Eu vivo nesta sombra do que fui contigo

Sem ti na minha vida sinto-me perdido

Regressa pra junto de mim porque eu peço perdão

Porque ainda te amo e estou desesperado

Como é que faço pra esquecer-me de ti

E voltar a poder ser feliz

Porque ainda te amo e estou abandonado

Eu dava tudo pra  voltar-te a beijar

E ao teu lado poder acordar

Porque ainda te amo 

Mentiria se dissesse que sem ti a vida segue igual

Mickael carreira

Para a minha "Gabriela"

Em plena residência de estudantes da Escola Superior de Tecnologia de Abrantes (ESTA), estava eu muito bem a dormir quando por volta das tantas da manhã acordo com alguém a cantar a seguinte música:

No dia seguinte a primeira coisa que faço é acusar a nossa princess of Madeira, normalmente ela é que costuma fazer este tipo de brincadeiras. Quando de repente uma frase ecoa nos meus ouvidos: “Não fui eu, foi a Paula”….foi a Paula, foi a Paula, foi a Paula…. Fiquei sem reacção, será que a Paula levou a mal o que eu disse? Eu estava simplesmente na brincadeira, mas não conhecia essa tal de Paula para saber se iria levar a mal ou não…. Após aquela frase ecoar nos meus ouvidos a reacção foi mandar uma gargalhada enfim fosse o que Deus quisesse. Aos poucos e poucos de um simples bom dia, boa tarde ou boa noite as coisas mudam radicalmente como da noite para o dia. Numa das noites em que todos os excelentíssimos doutores se reuniam para praxar os seus caloiros, em plena praça do PT, enquanto eu e o João Rafael tínhamos aquelas longas conversas sobre religião/Igreja, onde tu também estavas, onde cada um exponha os seus pontos de vista e no final ninguém chegava a conclusão nenhuma. Aquela Paula que entrara na residência a cantar a Gabriela, para mudar o tema de conversa, vira-se para mim e pergunta: “Então João e o teu coração já têm dona?” Não sei como mas em plena praça do PT, dei por mim a contar toda a situação que estava a viver naquele momento em relação à minha vida amorosa. O mais estranho é que estava a contar a minha vida a uma pessoa que não conhecia de lado nenhum, a única coisa que sabia era o seu nome, PAULA, não sabia mais nada…. Mas uma coisa é certa senti-me completamente a vontade para falar da situação em si, talvez porque precisasse de desabafar com alguém que não me condenasse ou simplesmente não disse-se aquelas coisas bonitas para uma pessoa ficar bem. Só sei que a partir dessa conversa, a minha vida mudou e sei que a tua também. Gargalhada, lágrimas, dias bons, dias maus, tudo surgiu entre nós. Aquela Paula que me tinha acordado a cantar, agora era mais que uma conhecida, era aquela a que podia chamar de mãe pois tomava conta de mim, como uma mãe toma conta dos seus filhos. Agora percebo o porque de dizerem que nas universidades não formamos amigos, formamos sim uma grande família. Isto foi o começo de uma amizade (errado) de uma GRANDE AMIZADE. Hoje, numa altura em que terminas mais uma etapa da tua vida, só quero dizer (eu sei que já disse isto muitas vezes mas quero dizer mais uma) GOSTO MUITO DE TI, TENHO MUITO ORGULHO EM TI. Não quero ver isto como um adeus, mas sim como um até-já. Sei que já não vamos estar juntos com tanta regularidade mas sei que por muito longe que possamos estar um do outro vamos estar sempre juntos. ADORO-TE <3 <3 <3 <3 

Grito de Raiva

Estou numa de desaparecer, fugir para bem longe deste mundo, estar sozinho com os meus próprios pensamentos. Gritar bem alto a minha raiva. Chorar toda a minha angústia. Ando farto de ser julgado injustamente, farto de dar o meu peito às balas, farto de dar a cara por diversas ocasiões e acontecimentos que só trazem vantagens para todos, em que no final fico sempre mal visto. Ando farto de certa gente que só me sabe trazer problemas/arranjar problemas, apontar defeitos (eu sei que também os tenho mas caramba, ou menos quando apontam esses defeitos sejam honestos e antes de falarem olhem-se ao espelho). Ando farto de tudo o que me rodeiam ultimamente. Caramba porque é que para tanta gente é tão importante viver da aparência e de estatutos? Quando é que essa gente vai perceber que isso não leva a lado nenhum? Se para essa gente é assim tão importante ser responsável disto ou daquilo, dar a cara por isto ou aquilo, eu dou o meu lugar. Agora ter esses estatutos só por os ter e se fazerem ver? Se soubessem o trabalho que ter esses estatutos dá, de certeza que não queriam dar a cara por nada. Estou farto de tudo isto. Quero desaparecer por uns bons tempos.  

Fica este meu desabafo de hoje

Novo Ponto de Partida

Sempre se ouviu dizer “ano novo vida nova”, a expressão até tem o seu sentido eu este ano é que infelizmente não a pude utilizar. Não posso dizer que o ano de 2012 tenha sido mau, mas também não foi dos melhores, digamos que até foi razoável. Se o ano foi complicado tanto a nível pessoal, familiar e profissional a passagem do ano tinha tudo para ser o chamado ponto de partida para um novo ano muito melhor que o anterior. Nessa noite fez sentido dizer “ano novo vida nova”, sentido que durou muito pouco tempo. Logo no dia 4 de Janeiro a minha avó paterna deu entrada no hospital de Castelo Branco, onde teve internada algum tempo. Os médicos logo desde o primeiro dia avisaram a família para estar preparada para o pior, pois o estado era mesmo muito grave. Se o caso até aqui já era muito grave, agravou-se com uma enorme gripe que eu apanhei, o problema nem era a gripe, o problema é que essa malvada gripe impediu-me de ir ver a minha avó ao hospital, estando avisado que os seus dias poderiam estar próximos do fim, toda a família já a tinha ido ver menos eu. Se pelo lado familiar as coisas não eram das melhores a nível pessoal as melhoras também não eram muitas. Vi-me obrigado a por fim a um grande amor, não é que tivesse deixado de amar a pessoa em si, porque essa ainda a amo e um amor como este não se esquece de um dia para o outro. Tive que meter uma pedra sobre o assunto, porque, Ela, seguiu com a vida dela em frente (encontrou um amor), não a posso condenar por isso, estas coisas não se escolhem, acontecem, e ninguém sabe explicar o porque. Mas não posso dizer que é fácil lidar com o assunto porque não é. Foram dias e mais dias, meses e mais meses, mais propriamente 492 dias ou seja 16 meses (1 ano e 4 meses, até a data de hoje) que a coloquei sempre em primeiro lugar na minha vida. Posso dizer que foi o meu primeiro grande amor. Dói saber que está nos braços de outro, mas quanto a isso não posso fazer nada, aliás poder até posso, posso-lhe dar a minha última prova de amor, que é desejar-lhe as maiores felicidades do mundo. Pois eu sempre disse que acima de tudo a queria ver feliz, e se ela está feliz eu estou felicíssimo. Agora só me resta guardar no coração esta história e continuar a viver com ela a nossa grande amizade, e posso garantir que não é uma amizade qualquer, pois é uma das amizades mais importantes da minha vida. Pois sei que com ela posso desabafar, confiar e sei que ela estará sempre presente nos momentos em que eu mais precisar. (Para ti: Apesar das coisas entre nós não terem nado quero que saibas que é para mim um orgulho enorme ter aprendido o verdadeiro significado da palavra amor contigo. E na minha opinião acho que te deves de orgulhar por me teres ensinado esse significado que para mim é das palavras mais importantes do mundo) Se a nível familiar e pessoal as coisas não eram das melhores a nível profissional, tinha tudo para seguir o mesmo caminho, posso dizer que fui para todas as minhas frequências sem estudar absolutamente nada. Não porque não quisesse, eu é que não tinha cabeça para tal coisa. Sempre que me sentava em frente à secretária para estudar, as forças esfumavam-se e estes meus problemas vinham todos à cabeça. Quis Deus que neste campo as coisas me corressem bem, pois passei a todas as cadeiras por frequência e com notas bastantes boas (a mais baixa foi 11 e a mais alta 16). Sem problemas profissionais, os familiares e pessoais esses insistiam em não me largar. A juntar à dor da perda de um grande amor, a situação da minha avó não via melhoras e eu continuava sem a poder ir ver. Finalmente teve alta e voltou para casa. As melhoras eram muito poucas ou quase nenhumas, mas pelo menos já estava em casa, só que a dor de não a poder ver, devido aquela gripe que tomou conta de mim, era enorme. Passado uma semana de ter alta a minha avó entrou nos serviços continuados de Cernache do Bonjardim, isto no dia 25 de Janeiro uma sexta-feira. Mas foi no Domingo 27 que finalmente lhe fui fazer a minha visita. Parecias tão bem, falaste tão bem comigo, apesar de já não me teres reconhecido, mas sei que o sofrimento era enorme. Arrepio-me todo sempre que me lembro do teu olhar quando o avô te entregou a imagem de Nossa Senhora de Fátima, olhaste para a imagem com um olhar de dor, de olhos bem abertos como se lhe tivesses a implorar para sair desse sofrimento. Passados dois dias chegou a triste notícia, partiste para junto de Deus. Até parece que estavas à espera da minha visita para te despedires, pois toda a família já tinha estado junto de ti menos eu. Despedimo-nos com um simples “até amanhã” mas quis Deus que esse “até amanhã” tivesse como significado um “até sempre”. Não foi um começar de ano nada fácil, enterrei a minha avó e um grande amor. Agora paro e penso. O que vai ser de mim? O que vou fazer à minha vida? Eu bem sei que não posso passar o tempo todo agarrado à almofada a chorar e a lamentar-me por tudo o que aconteceu. A vida segue em frente e eu tenho que seguir com ela. Foi nesse sentido que decidi marcar um novo ponto de partida, erguer a cabeça e seguir em frente. Dediquei-me a 100% ao jornalismo, criei a minha própria página e agora o meu dia é passado em frente ao computador a navegar por sites de órgãos de comunicação social. Dedico-me tanto que em menos de um mês já recebi um convite para escrever para uma revista online. Agora percebo o significado da expressão “refugiar-me no trabalho”, pelo menos assim não penso nas coisas em que não devo pensar. Há quem diga que não é a melhor solução, mas eu precisava de alguma coisa que me mantivesse ocupado. Apesar deste novo ponto de partida sei que muitos mais problemas vão aparecer e alguns deles já se vão avizinhando, mas até lá quero ganhar forças para os poder enfrentar e combater.       

Cansaço

Estou cansado de tudo e de todos. Cansado pelo esforço físico, que tenho feito nos últimos tempos, para poder concluir todas as metas traçadas e poder cumprir com as minhas obrigações. Mas acima de tudo estou cansado de tanta falta de bom senso dos outros para comigo. Uns mentem com quantos dentes têm na boca, outros insultam e mal tratam para atingirem os seus fins, outros, ou melhor outras, brincam com os meus sentimentos, como se eles fossem um brinquedo que se utiliza e se deita fora. Resumindo o João só é importante nas horas vagas, quando não há mais ninguém. Quando não se têm com quem ir beber um café, quando não se têm ninguém para se dar “mimos”, quando não se têm ninguém para pedir favores, aí existe João, tirando estas situações e outras poucas, o João é só um individuo qualquer que está a mais neste mundo. Só me pergunto porque que eu, que sempre fiz tudo pelos outros, que sempre dei o que tinha e o que não tinha, recebo tudo isto em troca. Não que quisesse alguma coisa, mas pelo menos exijo respeito para comigo tal como respeito as outras pessoas. Se não sabem ficam a saber que o João, não é pessoa para as horas vagas. E como essas pessoas já fizeram a sua escolha, deixem-me dizer que a partir de agora não terão João para as horas vagas e muito menos para tempo inteiro.